Een goed humeur werd altijd gewaardeerd in het leger, en niet voor niets is de slogan "wie in het leger diende lacht niet in het circus" nog steeds in gebruik. Vrienden, ik stel voor dat jullie een beetje glimlachen (te veel negativiteit stroomt elke dag over ons heen)!
Britse wetenschappers hebben het meest serieuze onderzoek gedaan om de meest ingenieuze grap ter wereld te bepalen. Humor voor een Engelsman is heel serieus, omdat de tradities van de Britse samenleving zelfs in de meest ernstige situaties grappen voorschrijven, waardoor de superioriteit van een spottende en sarcastische geest boven alle omstandigheden wordt aangetoond … Is het een wonder dat het de Britten waren die besloten om onderzoek te doen om te bepalen en welke van de bestaande grappen (of anekdotes) als de grappigste wordt beschouwd. In een experiment dat een heel jaar duurde en werd aangeduid als het 'Laboratorium van de Lach', voerden wetenschappers van de Universiteit van Hertfordshire, onder leiding van psycholoog professor Richard Wiseman, via internet een onderzoek uit onder twee miljoen mensen over de hele wereld. Het beoordelen van de kwaliteit van humor en concentratie van humor was vereist op een vijfpuntsschaal - van 'niet erg grappig' tot 'erg grappig'. Tegelijkertijd zijn we er, om zo te zeggen, in geslaagd om erachter te komen welke landen het op het gebied van humor hebben, en wie juist het tegenovergestelde. Dus de Duitsers waren veel vaker dan anderen blij met bijna elke grap, terwijl de Canadezen het in zeer zeldzame gevallen 'erg grappig' vonden. Maar wat is in principe het geheim van een goede grap? Nu het onderzoek is afgerond, is professor Wiseman klaar om deze vraag te beantwoorden: "Een grap werkt wanneer het ons een superieur gevoel geeft, wanneer het de emotionele stress verlicht die wordt veroorzaakt door een angstige situatie, of wanneer het ons schokt met zijn absurditeit."
Wetenschappelijk erkend als de beste grap ter wereld - de jager-anekdote - bevat alle drie de elementen. Daar is ze!
… Twee jagers uit New Jersey banen zich een weg door het bos.
Plots valt een van hen op de grond alsof hij is neergeslagen, zijn ogen rollen terug, ademen wordt niet gehoord … Als zijn vriend zoiets ziet, grijpt hij zijn mobiele telefoon en belt de "ambulance". 'Mijn vriend is dood! roept hij in paniek naar de dienstdoende telefoniste. - Wat moet ik doen?" De telefoniste aan de andere kant van de lijn reageert zacht: “Allereerst, kalmeer en maak je geen zorgen. Ik kan je helpen. Maar laten we ervoor zorgen dat hij echt dood is."
Het is stil… Dan klinkt er een schot. De man pakt de telefoon weer: "O\'kay. Wat is het volgende?"
---
En nog een paar winnende anekdotes.
Beste Britse grap:
Een vrouw met een baby stapt in de bus. De chauffeur kijkt naar de baby en zegt plotseling: "Dit is de lelijkste baby die ik ooit in mijn leven heb ontmoet!" Een boze vrouw loopt naar de achterbank, gaat zitten en zegt tegen haar mannelijke buurman: "Onze chauffeur heeft me net beledigd !” De passagiersbuurman antwoordt: "Ga onmiddellijk naar hem toe en snijd hem goed af. En terwijl ik je aap vasthoud! …"
Beste Canadese grap:
Toen NASA voor het eerst astronauten in een baan om de aarde bracht, werd al snel duidelijk dat balpennen niet meer konden schrijven zonder zwaartekracht. Wat te doen? Het kostte wetenschappers tien jaar en 12 miljard dollar om dit probleem op te lossen en een vulpen uit te vinden die in staat is om zonder zwaartekracht, ondersteboven, onder water, op elk oppervlak en bij temperaturen variërend van ultralaag tot driehonderd graden Celsius te schrijven … Ondertussen begonnen de Russen een potlood te gebruiken.
Beste Duitse grap:
De generaal merkt dat een van de soldaten zich heel vreemd gedraagt: hij pakt de hele tijd wat oude papiertjes op, bekijkt ze, gooit ze weg en fluistert tegelijk: "Nee, dat is het niet!" De generaal beveelt een psychiatrisch onderzoek. De psychiater onderzoekt de patiënt, komt tot de conclusie dat de soldaat geestesziek is en schrijft een advies over zijn demobilisatie. De soldaat pakt het certificaat, glimlacht vrolijk en zegt: "En dit is dat!"
Beste Australische grap:
Een extreem opgewonden vrouw komt de spreekkamer binnen. “Dokter, kijk naar mij! Toen ik vanmorgen wakker werd en in de spiegel keek, was ik geschokt toen ik zag dat mijn haar als draad is, mijn huid is gerimpeld en bleek, mijn ogen zijn bloeddoorlopen en over het algemeen zie ik eruit als een dode man. Wat is er met mij aan de hand, dokter?" De arts onderzoekt de patiënt en kondigt na het onderzoek aan: "Wel, ik kan u verzekeren dat alles in orde is met uw visie!"
Beste Amerikaanse grap:
Twee maatjes zijn aan het golfen op een plaatselijke golfbaan. Een van hen is al bijna met zijn knuppel bezig om te slaan, wanneer hij plotseling een lange begrafenisstoet langs de weg ziet rijden. Hij verwijdert zijn hand, doet zijn golfpet af, sluit zijn ogen en duikt in gebed. Geschokt door dit gedrag zegt een vriend: „Dit is het diepste en meest ontroerende gezicht dat ik ooit in mijn leven heb gezien. Je bent echt een bijzonder aardig persoon!"
"Ja", antwoordt hij als hij klaar is met bidden. "Jij en ik, weet je, zijn 35 jaar getrouwd!"
… En tot slot een paar anekdotes over de "Chukchi".
Waar kunnen we heen zonder hen? Maar in Groot-Brittannië spelen de Schotten en Ieren om de een of andere reden de rol van "Chukchi". In anekdote folklore worden beide afgeschilderd als zulke onhandige sukkels, idioten en rednecks die bij elke stap vast komen te zitten. En hoewel dit heel weinig overeenkomt met de werkelijkheid, houden anekdotesendas hun eigen stand. Kun je een anekdote tegenspreken?
* * *
… Een Ier belt het reisbureau: "Hoe lang duurt het voordat ik naar Londen vlieg?" Met de bedoeling om naar het schema te kijken, zegt de klerk hem:
"Wacht even, meneer!"
"Erg bedankt!" - de tevreden Ier neemt op en hangt op.
* * *
… De Schot keert terug naar huis van een reis naar Engeland. 'Nou, hoe was het in Londen?' - vraag het zijn familie. "Laat maar zitten! - antwoordt de Schot. - Hier zijn wat vreemde mensen, deze Engelsen. De hele nacht in het hotel hebben ze me als een gek op de muur geslagen!"
- En jij?
- Ik ben niks! Terwijl hij op zijn doedelzak speelde, bleef hij spelen!
* * *
… Een Ier die op vakantie naar Londen kwam, verscheen in een hotel in West End. De loopjongen, die een koffer oppakte, leidde hem naar de kamer.
- Kijk gewoon! - de Ier begon verontwaardigd te worden. "Denk je niet dat alleen omdat ik uit Ierland kom, je me in deze krappe kennel kunt opdringen!"
- Rustig aan, meneer! - maakte bezwaar tegen de piccolo. - Het is een lift.
* * *
… Een Engelsman die door Zuid-Ierland reisde, klom naar de top van een steile klif. Onderweg ontmoette hij een lokale boer.
- Gevaarlijke klif! zei de Engelsman, hem aansprekend. - Denk je niet dat het de moeite waard is om hier een waarschuwingsbord op te hangen zodat niemand valt?
"Uw waarheid, meneer," antwoordde de boer. - We hadden hier een bord. Maar omdat er niemand viel, hebben we hem verwijderd! Waarom tevergeefs staan?
* * *
Weet je wie, volgens de bevindingen van wetenschappers, het meest subtiele en hoogontwikkelde gevoel voor humor heeft? Degenen die, uit de grond van hun hart, tot tranen toe, zonder het minste minderwaardigheidscomplex te ervaren, klaar zijn om om zichzelf te lachen - om hun fouten, fouten, in de war raken en ongepaste acties. Lach om jezelf! En dan hoor je niet hoe anderen je uitlachen.
